Гспдь, 10/10.
Иногда-интернетные гадания и гороскопы делают меня счастливее, тип НУ ТЕБЕ ЭТО ЗВЕЗДАМИ УГОТОВАНО, А НЕ ТЫ ХУЙЛО АХАХА






Погадать

---

Если оценивать на сколько я ревнивая, то это будет выглядеть так: СТОТЫЩМИЛЛИОНОВ00000000НОЛЬНОЛЬ/10. Другое дело, что я это почти не показываю, потому что прекрасно понимаю, что люди не моя собственность и если им нужны другие, значит я им даю недостаточно, грубо говоря. И я понимаю, что как раз я-то мало что могу предложить другим. Так что где-то в мечтах я запираю своих друзей в подвале и держу там, хаха. Как Юно ЮККИ ЮККИИИИ ТЫ ДОЛЖЕН ЛЮБИТЬ ТОЛЬКО МЕНЯ ЮККИИИИИИИ АХХАХАХА.
тип Я НЕ МОГУ В РАЗГОВОРЫ ПОЭТОМУ ЗАПРУ ТЕБЯ В ПОДВААЛЕ ГДЕ МНЕ НЕ НАДО БУДЕТ ГОВОРИТЬ А ТЫ ВСЕ РАВНО НЕ СМОЖЕШЬ СБЕЖАТЬ Я СЕРЬЕЗНО МЕЖДУ ПРОЧИМ

это не стоит вашего времени

Это так обидно. В конце концов все слова оказались такими лживыми и я возвращаюсь каждый раз к одному и тому же уже 7 месяцев, что же я должна была тогда сделать? Притворятся, что все хорошо, что это совсем меня не волнует? Оставить все в себе, чтобы я могла быть твоей вечно жизнерадостной школьницей, отдушиной? Кем я вообще была для тебя??
Я несколько месяцев мучалась тем, что все меня рано или поздно бросят, ВСЕ, потому что я меняюсь, меняюсь в нелучшую сторону, у меня проблемы, а это нахуй никому не нужно. Я была уверена, что я все равно в конце концов останусь одна.
Я до сих пор и, наверное, надолго боюсь делиться своими переживаниями, потому что я могу показаться навязчивой, углубленной в свои выдуманные страдания, могу надоесть. Да что там делиться, я боюсь просто с людьми общаться.
И не смотря на все, если бы ты позвала меня, я бросилась к твоим ногам, потому что я до сих пор дорожу тобой и люблю. Это самое обидное.

чего я вообще про ревность-то в начале говорила, хочу сжечь людей, которые заменили меня, хахах. А вообще, надеюсь, ты с ними надолго и это твои настоящие друзья.
Тут должен был быть огромный пост, но я, к счастью, плохо могу передать свои переживания, и если Вы читаете это, то Ваши мозги не очень пострадали ахахаххаха :"""D

---

Эти флешмобы обречены на провал, потому что тут только Киц активная, ахахах.
Но я все равно запилю :з



Флэшмоб ассоциаций.
Суть: вы отмечаетесь в комментариях, я называю пять вещей, которые у меня с вами ассоциируются, а вы, в свою очередь, раскрываете значение каждой у себя в дневнике. Ответные ассоциации принимаются.
Важно: мы должны быть хоть сколько-нибудь знакомы лично (в сети или реальности), иначе я не смогу ничего с вами проассоциировать.

Я пишу посты как уебан.. Набор рандомных предложений.
От  Кицунян
Рисование
Рисование- это то, что дарит мне сил жить дальше, с этим я хочу связать свою жизнь. Если рисую вам рисунки, то вы мне однозначно нравитесь и так выражаю свою любовь, если не могу напрямую сказать "ты мне нравишься" или "я тебя люблю". Благодаря рисованию познакомилась с кучей потрясающих людей, в том числе с Киц, за что безумно благодарна Вселенной. В общем, рисование- это большая часть меня. :_D

Плюшевая акула.
Появилась совсем недавно, а уже ассоциируется со мной, хаха. Это мой парень Матвей, Рин и люди, которых я хочу обнять в одном лице, но не могу, а таких людей много, хаха. Кстати, наверное, из-за этого расстраиваюсь, если просыпаюсь не в обнимку с акулой по утрам, Я ДОЛЖНА БЫЛА ТЕБЯ ОБНИМАТЬ ВСЕГДА И НЕ ОТПУСКАТЬ.

Смиснн
Паблик, который админю уже ЦЕЛЫЙ ГОД, хотя, наверное, половну года я нихуя не делала из-за проблем с ноутом и учебой. Еще одна вещь, которая придает сил жить. Всегда охуеваю, когда узнаю, что на него подписаны люди, которыми я восхищаюсь, чувствую себя маленькой селебой, хотя это не так. хдд

Радость
Удивительно, что такое ассоциируется со мной, потому что я больше по тлену и депрессиям, хаха. Но могу сказать, что как раз таки Киц дарит мне столько радости в этой жизни, выслушивает мое нытье и дает советы. Спасибо тебе! Я обязательно приеду к тебе в Москву и заобнимаю :"D

Очки
Обожаю очки! Чувствую себя менее красивой без них, это уже неотъемлемая часть моего лица. Закупалась бы ими без остановки, если бы не отсутствие денег и широкое еблище, на которое не все налезает хдд

---

Сейчас лежу в темноте и слушаю грустные песни и накатывает какая-то обида на мир, нгхх. На меня часто накатывает какое-то настроение и я прост как в невесомости, отдельно от всего остального.
Мне так грустно и слезы подступают. Я бы сейчас рубанула Hurts, но я выпилила все их песни с телефона, потому что не могу их слушать, потому что сразу умираю. Навечно они будут ассоциироваться только с одним человеком, которого я потеряла для себя из-за собственной никчемности и постоянного уныния. И вот я снова в темноте, слушаю грустные песни и придаюсь самобичеванию. Смогу ли я исправить себя. Я хотела быть похожей на героинь аниме, которые не унывают, излучают тепло и добро, встречают все проблемы с поднятой головой и, конечно, преодолевают их. И всегда их ждет счастливый конец. А я всегда боюсь и боюсь всего, прячусь от всех проблем, убегаю. Тебе не быть героиней аниме, тем более главной, хаха. Я, кстати, столкнулась с такой проблемой, что не могу в характер Кимико, которая как раз является этой героиней, которой я хотела бы быть, она на рисунках получается такая отстраненная, сухая, пустая. Рисунки отражают мое ссаное настроение?? Мне грустно, что я даже в рисунках своих не могу в атмосферу счастливого аниме, аэх.
У меня мысли скачут, какой-то скомканный текст, я его, возможно, удалю попозже ибо Я ОПЯТЬ НОЮ.

Завтра, кстати, встречусь с девушкой, которой понравились мои рисунки и которая со мной из-за этого познакомилась ;3; Очень волнуюсь, потому что веду себя как долбоеб и разговариваю так же. Несуразная такая, ммм.
Ладн, я очень надеюсь, что будет хороший день v u vl

@темы: будни, я жива или нет

---

По утрам по телевизору показывают сериал "Клон". Сериал, который я смотрела в детстве с бабушкой. Мало того, что мой мир полностью перевернулся из-за сюжета, который в моем детстве казался совсем другим, хаха, все эти персонажи, которые дико тупые :,,,D Я ВЕДЬ ВАС ЛЮБИЛА!!
Но линия непосредственно самого клона Лео ВЕЛИКОЛЕПНАЯ БОЖЕЕЕ. Сама эта задумка, этический вопрос. Я сейчас смотрю и переживаю только за него, его судьбу трагическую. Никакой Лукас, никакая Жади не заслуживают счастья так, как заслуживает его Лео. Потому что это такая боль смотреть на этого котечку, который говорит о том, что чувствует, что его любовь рядом и ради нее сделают все что угодно, А ЭТА ЖАДИ ИНТРИГИ СТРОИТ СО СВОИМ ЛУКАСОМ И САИДОМ И БЛЯ ССАНЫЕ БРАЗИЛЬСКИЕ СЕРИАЛЫ СУК.

К чему это я. Думаю, впихнуть в оридж линию с клоном.
Представьте эти переживания, когда ты понимаешь, что ты клон, тень человека, которой не должно было и быть, понимать, что все твои чувства и воспоминания на самом деле и не твои вовсе. Чувствовать себя человеком и не являться им. Ненастоящий человек.
Нгхх, я сейчас размышляю об этом и меня уже всю трясет.
Вспоминаю как Маша назвала меня ДРАМА КВИН, а я на самом деле ДРАМА КХАЛИСИ АХАХАХАХ. Как развеселить саму себя. Но мне все равно грустн.

@темы: я жива или нет

---

Я довольно давно не писала и последний посты оч грустные.
Но сейчас я могу сказать, что МОЙ ПЛАН ВЫПОЛНЕН ЙЕЕЙ!! И я этому очень- очень рада. Всю прошлую неделю я тряслась, боялась, что что-то пойдет не так, я проболтаюсь, что может Киц не понравится или что-то еще. Постоянный такой страх и воодушевление, что вот-вот все случится! Но все прошло хорошо и Киц понравилось, я так довольна!! Вы бы знали, ахаха!!
Я так счастлива, что могу хоть как-то подбадривать своих друзей ;____;
вот такие вот дела, буду сейчас улыбаться как дура и радоваться :,,D

@темы: будни, я жива

---

А день был такой чудесный.
Я прогулялась по городу, нафотала фигни всякой классной, была замечательная погода. И все было отлично.
А сейчас я могу только думать, что я была ОДНА И СЛУЧИТСЯ МОГЛО ВСЕ ЧТО УГОДНО.
Я потрачена.

---

Вечером захотела чипсов и решила сходить в магаз. "Восемь часов не такой уж и вечер, ничего страшного"- подумала я, но ошибалась. Меня чуть не ограбили ДВА МАТЬ ЕГО РАЗА. Я не буду описывать как это было, просто ни к чему. Но чувствую я себя ужасно. ЭТО ПРОСТО ЕБАННЫЙ ПИЗДЕЦ.
У меня и так страхов больше, чем дохуя. Я на улице дергаюсь постоянно. А тут просто доказательство того, что я НИКОГДА НЕ В БЕЗОПАСНОСТИ и пиздец ждет ВЕЗДЕ. Как сказал Киц Я БЫ НА УЛИЦУ НЕ ВЫШЛА ПРИМЕРНО НИКОГДА.
Была бы я парням я могла бы ударить его, наорать, но я не парень и мне было ужасно страшно и я просто убежала, молча. Мне было страшно, что он может сделать что-нибудь похуже. От этого еще ужаснее, Я НЕ МОГУ СЕБЯ ЗАЩИТИТЬ.
Трясусь вся и чувствую себя мерзко, мерзкоМЕРЗКОМЕРЗКОААААГГХХХХКХКХКХЭП.

@темы: будни, я жива или НЕТ

---

Сижу в автобусе довольная своим планом порадовать КОЕ-КОГО. Бл, прост желание радовать своих друзей заставляет перебарывать свои страхи, например, писать людям незнакомым, тратить деньги и прикладывать усилие. Главное, чтобы все прошло отлично!


Еще позавчера разговаривали с Киц по скайпу!! Она рассказывала про свою гульаушку, а я умирала от ее чудесного голоса. И мне так стыдно за мои попытки норм говорить, потому что не получилось, вроде читаешь книжки всякие, а подобрать слова не можешь, ЧТО ДЕЛАТЬ КАК ЖИТЬ
Но я довольная такая, аааввввававвва :33


Еще на паблике опять срачи с моей подачи. В прошлый раз из- за Кончиты, а сейчас из-за Анны. Самое удивительное, что спорят в основном девушки и от этого нереально больно. Я рип.
Даже не буду расписывать, что там.
Но главное, что я познакомилась с чудесной няшей, которая помогала мне в коммах и пишет милости в лс :з Еще оказывается, я ей писала еще во время первого срача!!
Еще Киц помогает безумно! ;____;
Вокруг одни коты!!


Немного сумбурных новостей из моей жизни.

@темы: будни, я жива

---

Итак, целых два дня я ходила на занятия и, наверное, я уже успех, хаха.
Вообще идти на пары спустя три недели было очень страшно, ведь я могла зайти к другой группе и даже не заметить подвоха. Да и я прекрасно знала, что люди там давно распределились по группам, а я буду неприкаянная, хаха. Но я пересилила себя и свой страх.Отдельное спасибо, Онее-сама, что была со мной. Я не забуду эти взгляды тип ТЫ КТО ТАКАЯ?? А староста мне сказал, что уже собиралась обращаться в деканат и спрашивать про меня :,,,D
Еще у меня была пара история моды! Я немног офигела от такого предмета, но он миленький. В конце пары начали обсуждать моделей, а я о моде знаю только из топ модели по- американски и сидела с лицом WUT WUT
Вообще мое направление полностью называется "Сервис и ИНДУСТРИЯ МОДЫ И КРАСОТЫ СУКА". Вот я прошлый год училась на инженера-строителя и тут резкодерзко перескочила на моду. :,,D Кстат, в моей группе 25 девушек! Вокруг одни женщины и мне от этого весело.

А на второй день я познакомилась с девушкой, которая смотрела Доктора Кто, я просто бегаю и кричу. Она еще лапушка такая! Писала мне все задания, которые я пропустила ;___;
Вот такие вот дела.

@темы: будни, я жива

---

Проснулас сегодня с утра с мыслью, что у меня накопилось столько дел с начала сентября и пора бы уже соизволить поднять свою задницу и запнуть ее на пары спустя три недели НАКОНЕЦ. Я, конечно, дико ссу туда идти, но что поделать, я сама виновата. И пора бы уже разобраться с общагой и медосмотром. И я ведь хотела устроиться на работу, пора. Мне нужны деньги на Новосиб и Москву ;___; Киц сказала, что она мне, как азиатскому ребенку, будет читать сказки.на самом деле ринхарупрон.
Сегодня ночью снилось, что я смотрю Хаматору, лол. Помню, что усиленно ждала серию, где должны были додать отп Киц Бездей и Хани?? не помню имен. Но так и не дождалась v_v А под утро ВО СНЕ думала, что ММ ЗАБИТЬ СЕГОДНЯ НА УЧЕБУ.

ЛЕНЬ ТЕЧЕТ В НАШИХ ВЕНАХ ЗАМЕДЛЯЯ СЕРДЦА

Надеюсь, сегодня я пойду на пары, а не проеду универ на автобусе.

@темы: сны и прочие глюки, будни, я жива или нет

---

Сегодня сон такой миленький приснился, будто я с Русланом Усачевым гуляю :,D Если не знаете, это блоггер такой. Мы ходили по городу, разговаривали, спорили, шутили, даже от его фанатов убегали, потом еще пришли Кшиштовский и Ильич! Потом мы пошли в кино, где нас ждал Спун, хехе. Все вместе решили идти на "Люси" ;____;
А ПОТОМ Я ПРОСНУЛАСЬ
САМА
В ВОСЕМЬ УТРА
ЗАЧЕМ
ПОЧЕМУ
А ведь мне так уютно во сне было, нереально. ;____;
Вообще это, наверное, потому что мне иногда кажется, что я с этими самыми блоггерами дружу, так как смотрю их видео, сталкерю странички их.Катю Клэп еще Бл, я ненормальная или да??
И вообще, что говорит о моем вкусе то, что я российский блоггеров палю интересно? Наверное, это не совсем хорошо, хаха.Ну, они же миленькие, не Хованского же я смотрю, ей богу.



Еще вчера на улице светило солнышко, будто на дворе все еще лето, но сегодня поднялся жуткий ветер и пошел дождь. Выходить на улицу не было никакого желания, но с утра нужно было сходить в магазин и я самоотверженно, лохматая и одетая как юный бомж, пошла сквозь стены ветра! И, знаете, продрогнув до костей, почувствовала себя такой ЖИВОЙ. Звучит это, конечно, как цитата из какого-нибудь пацанского цитатника, нооо :,,,D Эти десять минут были такие ммм счастливые, хаха. Недолго это длилось.


~Еще подумываю съебать с твиттера~

@темы: сны и прочие глюки, будни, я жива

---

Первая запись из Иркутска!
Я пока живу у тети, а в общагу переехала только на половину и уезжать туда мне совсем не хочется, потому что мне здесь так уютно, эта семья такой очаг добра, мне просто смотреть на них тепло! Правда я очень боюсь, что буду им своим присутствием мешать, так что скоро в общагу переду полностью ;___;

Тут должна была быть фотография меня с Ларисой, но тлф отказывается грузить.


До универа на автобусе мне ехать около часа через весь город. И я слушаю музыку и читаю книги, очень прониклась этой атмосферой дороги. Всю неделю перечитывала Дозоры, как же я их безумно люблю, ~ Городецкий и ко~! Кстати, неловкие ситуации, когда рыдаешь в автобусе над книгой.
Хотелось бы порисовать по Дозорам, но я слишком чмо для такого, тут бы подошли грандиозные арты Блада, Мезамеро или Томы, а не мои карандашные почеркушки в блокноте.
я стану такой же клевой


Три недели езжу в универ @ на занятиях была два раза @ ясн

Зато снова села за свой оридж, потихоньку рисую персонажей, довольная ;___;

@темы: дела всякие, будни, я жива

---

Рыдаю в подушку и дивлюсь слезами, думая о том как буду жить в Иркутске без поддержки друзей. Нахлынула такая волна одиночества и беззащитности. Как перестать быть чмом и начать нормально жить гуглпоиск.

---

Я вот подумала, что совершенно не умею красиво писать, постоянно какая-то фигня выходит, эх.

Вчера писала с телефона унылый пост про мою потребность в одобрении и поддержки, но потом за свои сопли мне стало стыдно и я его удалила, лололол. Серьезно очень стыдно уже перед собственным электронным дневником за вечное нытье свое. НО Я ОПЯТЬ ПРИШЛА НЫТЬ, ХАХА, с этим не справиться.

Мне всегда хотелось быть услышанной и понятой, очень хочется высказать, что у меня на душе твориться, но я не могу это из себя выдавить. Понимаете, я постоянно жалуюсь, что мои проблемы обесценивают даже близкие, но я это и сама делаю. Мне кажется, что, если я буду на это жаловаться, то люди разочаруются во мне и поймут насколько я жалкая и какие мои проблемы мелкие и не важные, а я вот над ними трясусь. Я, конечно, понимаю, что, если человека что-то волнует, то это уже очень важно и для меня самые мелкие проблемы друзей важны, я всегда готова выслушать их и постараться хоть чем-то помочь. Мне важно, что человек мне так доверяет, что рассказывает о проблемах своих и все дела. И я чувствую себя в двойне хуже, потому что сама так делать не могу. И дело даже не в том, что я не доверяю, а в том, я бесконечно боюсь разочаровать, я боюсь, что человек меня покинет из-за этого. И вот недавно из-за моих таких ужасных загонов от меня ушла Тома иии я не знаю куда себя девать. Я стараюсь не разочаровать, но все равно разочаровываю, просто порочный круг какой-то и мне не выбраться.
Живу с огромным грузом вечных сожалений.
СУК, ПОЧЕМУ

---

Я могу заплакать просто вспомнив Доктора Кто, Гарри Поттера и кучу всего, что я читала\смотрела и просто рыдать. Я могу просто внезапно загрустить просто так и рыдать. Я не знаю что с моим настроением и с жизнью что

Жду еще звонков с универов. Уже давно забила на то, что хочу учиться на любимое дело. Во-первых, потому что мама меня обманула, а, во-вторых, я не знаю, что за любимое дело.
Насчет обмана. Я же ушла из универа, потому что специальность не та и мама полностью меня поддержала, мол, главное то, что хочешь ты и твое будущее, но только я приехала как СВЕТА ТЫ ПОСТУПАЕШЬ В ИРКУТСК НА ЭКОНОМ ИЛИ В УУ ВООБЩЕ МНЕ НЕ ИНТЕРЕСНО ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ.
А я что? Я ок.
Буду просто учиться, получу высшее, но, что главное, я буду рисовать. Мож коммишены открыточные открою кому они нужны лололол
Буду рисовать, учить анг, устроюсь на работу уеду в англиюяпониюсшааххахаххаха
Все ок будет, гспдь, пора за себя браться. И ПОСЛЕ СТОЛЬКИХ ЛЕТ всегда

крчь мне даже хорошо кажется
главное поступить лол





Еще мне очень жалко, что в Новосибирск я не попадаю, а там предположительно она начала работать. Вообще интересно как у нее дела там? Я бы хотела наконец ее увидеть, хаха. Я три года об этом мечтала и боялась, что когда она меня увидит и поговорит, то разочаруется, но это случилось даже раньше, к сожалению.
Она мне еще уже второй раз снилась иии почему? Подсознание меня мучает. Зачем???
Я вот думаю, сколько я людей потеряла, а полностью из моей жизни только она ушла, прямо дверь закрыла.
аэхкххх

ладн, нужно просто забить и идти дальше.
Я желаю себе удачи и ей тоже! Всем, кто был со мной когда-то, но наши пути разошлись. Я на самом деле очень вас люблю и очень вам благодарна за все.

---

И мне стыдно перед дневником за себя

Оч обидно, что я сюда пишу только тогда, когда мне плохо, но, по-моему, выслушивать мое нытье живому человеку будет эээ не очень, все говорят что-то тип ЗАБЕЙ ТЫ СПРАВИШЬСЯ ПРОСТО НЕ ДУМАЙ ОБ ЭТОМ ТЫ ПРИДУМАЛА СВОИ ПРОБЛЕМЫ, но факт в том, что не могу не думать об этом, это разъедает меня изнутри каждый день.
Я серьезно подумываю о том, чтобы под машину попасть, например, хаха! Серьезно, очень классная тема. Никуда не нужно, никто на тебя не давит, еще можно амнезию разыграть :___D
Я уже обсуждала с Максом мою зону комфорта, из которой я не могу выйти. Мне вроде как и хочется жить "полноценной жизнью", но это так сложно, а эта уютная зона комфорта так привлекательна и из-за этого я чувствую себя просто куском дерьма амебного. Я НЕ МОГУ НЕ УНЫВАТЬ, что делать, как жить???
Из-за этого меня покинула Тома, сказала, что она не хочет это терпеть и что мы мало общаемся(???)
У меня уже полгода состояние всю жизнь на самом деле, когда хочется закрыться темной комнате и умереть, И МНЕ СТЫДНО ЗА ЭТО. ОЧЕНЬ. Мне стыдно об этом разговаривать, стыдно это показывать. Это огромный кусок жизни, о котором мне не хочется говорить, а БОЛЬШЕ ТО И НЕ О ЧЕМ, поэтому я пытаюсь избегать разговоров всех, мне легче убежать, чем рассказать это.Тут я вспоминаю слова Дерека к Эрике и Бойду, что, если они сейчас убегут, то всю жизнь бегать будут. ЧТО Я И ДЕЛАЮ, ХАХА.
Я сама виновата, конечно, но у меня так гадко на душе. Я так люблю эти 3 года и мне так больно от того, что все так закончилось.

---

Крики души моей.

Я как-нибудь напишу, как живу сейчас.

Но в данный момент на улице 5 часов утра и я не ложилась еще, а все потому, что я читаю цитаты из Доктора Кто и рыдаю в три ручья.
Я думаю, что кому-то очень повезло, что сериал я смотрела в одиночестве и никто не пострадал от моих слез и соплей, кроме меня. Моя душа рвется из-за неистовой любви к этому сериалу, а именно к 9 и 10 Доктору, потому что это что-то НЕВЕРОЯТНОЕ, КОСМИЧЕСКОЕ И ЧУВСТВЕННОЕ, ЧТО НЕ ПЕРЕДАТЬ СЛОВАМИ! ! ! Я погибаю и возрождаюсь, и снова погибаю.
Я, наверное, даже могу сказать, что это мой любимый сериал. н а в е ч н о.
Я периодически доебываю людей тип СМОТРИ ДОКТОРА ПЛИЗ, а мне СВЕТА АСЯДЬ ПЛИЗИК ТЫ ЗАЕБАЛА. А х а х а х, но то не смешно нихуя эта любовь не осядет никогда.
Сук, я сейчас как наркоман с ломкой, но меня распирает о любви, изнутри разрывает на мелкие кусочки. КРИК МОЕЙ ДУШИ.
Как можно было сделать столь потрясающий сериал? ? ?





А тут я напишу, что дико ненавижу Моффата за 11 Доктора. Я не осилила сезоны с ним вообще никак. Скпздц, как вообще такую душевную вещь можно было в такое говно превратить, ИМХО, естестна. Я хочу наплевать ему в лицо только за "День Доктора", это даже не беря все то, что он намутил вообще. Как так, зачем и почему? Иди в свой Шерлок лучше и оставь Доктора, из-за тебя я и Шерлока разлюбила, ублдк :''''[. К слову, я даже не буду смотреть новый сезон с 12 Доктором, потому что Моффат так и остается главным шоуранером и сценаристом, а я уже поняла, что для меня он ничего не может сделать, я не воспринимаю его сюжеты и ничего не чувствую к ним, моя задница только производит миллионы пожаров и багетов. Такие вот дела.




И, ребят, если вы надумаете смотреть Доктора, то обязательно напишите мне. Я умоляю. ОБЯЗАТЕЛЬНО НАПИШИТЕ МНЕ.

---

Я решила отчисляться из универа! :_______D
Это очень ответственное решение и я все еще себя неуютно чувствую, периодически мне кажется, что я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ОШИБАЮСЬ И ПОЖАЛЕЮ. Но большую часть времени я чувствую невероятное облегчение и радость. Если на чистоту, то я уже давно об этом думала, чуть ли не с начала учебного года и никогда я тут не чувствовала себя на своем месте. Никогда не могла представить себя в этой профессии в будущем. Так что решение, скорее всего, было бы принято после сессии, а в связи с долгами, на которые мне надо будет потратить кучу денег, не вижу смысла затягивать. Мне дешевле билет домой купить.
Катя готова меня убить, потому что она одна остается, а мне очень грустно ее оставлять. Еще есть Киселева, которая ругается и кричит:"СВЕТАА, ЗАЧЕМ ТЫ ПОЯВИЛАСЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ???" Хехехе, наверное, эти двое единственные, кроме Насть, кто будут по мне скучать. Но Насти на самом деле не считаются, потому что мы из одного города.
И вообще я думаю, что буду вновь поступать в Новосибирск. Хотя есть такая вероятность, что мама не захочет меня опять далеко отпускать, а бабуля весь год уговаривала меня перевестись в Иркутск.
И к слову, о родственников. Меня дичайше трясет от мысли КАК Я БУДУ ОБ ЭТОМ ГОВОРИТЬ??77 Вспоминая зимние каникулы и речи СВЕТОЧКА, ТЫ ТАКАЯ МОЛОДЕЦ МЫ ТАК РАДЫ ЧТО ТЫ ПОСТУПИЛА В НОВОСБИРСК ТАКАЯ УМНИЧКА. А тут я отчисляюсь и, хаха, я готова залезть под кровать и там умереть. Но мама сказала забить, что я и постараюсь сделать. Нужно потренировать максимально безразличный голос и речь а-ля "Нужно пробовать себя во многом". :___D

Насчет того, куда я хочу поступать теперь. Я н е з н а ю. И тут я снова залезаю под кровать и умираю
У меня много вариантов, но многие невыполнимы просто.
Сегодня я ночь сидела и залипала на факультеты 2д анимации, геймдизайн и концепт-арт. Но объективно смотря на мой уровень, я кусок сплошной серой посредственности. Мои рисунки хотя бы за два года особо не апнулись ни в технике, ни в идеях. Плюс на сайтах говорят, что в вузе убьют напрочь все желание рисовать и творить, а специальные крутые курсы слишком дорогие для меня и в Москве. Дороги и далеки, как и все в этом мире. Так что я очень хочу вскрыться.
Но я все равно буду рисовать, буду стараться. и спустя несколько лет обязательно нарисую мангу или уйду в концепт-артеры, не сомневайтесь. Всю жизнь хотела рисовать, я от этого не отступлюсь никогда.
А куда препоступать я все еще думаю :]


Писала пост и слушала саундтреки из "About time". От них так тепло и спокойно, сразу кажется, что все я правильно делаю.

---

Йоу! Я вроде начала чаще писать в дневник, это радует! Хоть что-то из задуманного выполнила, хехе.

На улице теперь жара и совсем лето. Как не странно, мне это не нравится совершенно, потому что я чувствую приближение моего неминуемого крушения в виде сессии. Вы бы знали сколько у меня долгов! Вроде каждый раз обещаю себе все делать заранее, но с каждым разом лень в моей крови становится только гуще и концентрированнее.
Когда все успеть?
А мне что-то не хочется вылетать из универа, потому что я до сих пор не могу понять кем хочу быть и куда перепоступать. И как бы все очень плохо.
Из хороших новостей: Насти переехали на съемную квартиру! Она по площади еще меньше, чем моя комната в общаге :_D Но она очень миленькая! И я постараюсь сделать ее уютной, хехе. Еще там есть маленькая ванна, прямо как в моей старой квартире в Улан-Удэ! ; з ;
В связи с этим переездом у них столько долгов, эх. Почему все на деньгах этих держится, а у меня их нет?
Можн мне кучу денег, Вселенная? Очень надо.

Еще у меня Катя уехала домой, мне грустно.
По комнате валяется мусор и мои вещи. И нет еды :т


Картинка про мою жизнь.